un título

Esto es algo, no sé qué es, sólo voy a hablar. He estado ordenando, limpiando. Me gustan las cosas metódicas y repetitivas porque se que conllevan a resultados: si limpio el baño, el baño va a estar limpio, si corto etiquetas los paquetes van a estar listos. No me gustan las cosas sin forma pero empiezo a pensar que esta es la vida "y el dolor es un simple compromiso". Desearía poder ser más honesta y no curar ni curarme tanto. Curar es corregir o poner una pomada o el estado deseable de las cosas. El estado aparentemente deseable de las cosas.
Quisiera saber crear imagenes más claras, más concisas, menos abstractas, menos alejadas de lo verosímil pero tampoco es que me cohíba de lo inverosímil. Creo que había estado olvidando que estuve enferma y de la nada, estando sola ha empezado a atacarme de nuevo, tuve que empezar a sentarme en el piso en vez de la cama porque empiezo a temblar y tener regresiones. Los hospitales y el mundo tienen un olor específico cuando uno está encerrado. Mis colecciones pancreaticas olían a huevos podridos. Mi cuerpo a antisépticos. El 19 de Septiembre de 2019 escribí que había tenido sepsis: cuando tuve sepsis hablé con el diablo en mi saco. Esa es una gran historia porque aún pienso en esa cosa sonriendo, quizá si me pongo a pensar todo esto es culpa del demonio.
Hoy me paré desnuda frente al espejo y cómo siempre no me gustó lo que vi, siempre demasiado de todo y poco de lo que debería, las líneas cruzándome aquí y allá. Alguien preguntó sí creía en las fronteras y no, me parecen malas, ¿imagínense tener una frontera en el estómago?, accidentes geográficos, mares, dos ombligos porque uno ya se desarmó. Toco y palpo y miro las cicatrices y no sé si me quiero así, no lo sé aunque sé que debería, quizá si alguien me quisiera así entonces creería que debo quererme pero eso es una idea muy tóxica. La piel salta conmigo, los huesos, la vida salta conmigo.
Me puse a hacer y hacer y no termino de hacer y haciendo sólo deshago y también me desahogo. Me siento ahogada mentalmente y también físicamente. Siento un hueco en la cavidad donde antes estaba la vesícula. Los resultados se leían un poco así: Colecistitis crónica, vesícula biliar muy inflamada, imágenes focales con sombra acústica, la mayor de 5mm, eso es el tamaño de media uña. A mi me quedan 2mm de dignidad. Diría que es poca pero un cálculo de 2mm casi me mata así que puede ser grande si quiero. Debería leer o concentrarme pero mi mente va a todos lados de manera incontrolable y no para cómo deseo.
Por ejemplo hace cuatro horas empecé a escribir esto y lo dejé así...