Salmo 333

Tengo cortado el esfinter de Oddi, o eso entiendo. No lo siento. Hay muchas cosas que no siento y que me preocupa no sentir. Soy egoísta, puedo serlo, y sin embargo, no lo soy siempre con los demás. Me pongo por encima, pero no paso por encima de los demás. La vida intenta apachurrarme de tantas formas que la mayoría del tiempo me pregunto si no sentir el esfinter de Oddi cortado, sea lo que sea que haga un esfinter de Oddi cortado, es algo malo. No siento celos, siento envidia, no siento rabia, siento frustración, decepción y fastidio. Me pregunto hasta cuándo mi simpatía, mi empatía, mi comprensión o mi cariño se convierten en abnegación pusilánime. Ya he sido abusada, ignorada, golpeada y violentada por el destino y parece que siempre el destino quiere más, más sufrimiento. Todas esas veces que le doy una oportunidad a la vida, me encuentro a mi misma estrellándome con una pared. Siento como si la vida me quisiera muerta, como Rousseau caminando y pensando en "nací para vivir y muero sin haber vivido". 

Y esa es la peor parte, que no me importa. No lo siento. No importa cuanto el mundo intente apachurrarme, encerrarme, herirme, pisotearme, golpearme, siempre, después de todo, salió el sol o la luna, el viento o el mar. Siempre hubo una primera vez de comer arroz sin sal y llorar por estar masticando después de dos meses, mi gato en mi pecho recordándome que los ataques de pánico duran tres días pero no son eternos. Que hubo un tiempo en el que tomaba como 50 antidepresivos pero ya no. Heisenberg se hubiera reído y yo también me río. Si nadie me va a comprar unas hijueputas azucenas, me las compro yo. Si a la gente le parece chistoso perderme, me pierdo para ver como siempre vuelven. Si luego se me olvida, se lo recuerdo a los demás y si la luz que emito hace que yo me quede sin ella, al menos sé que la di. Que tal vez Ahuyama tenía razón cuando dijo borracha que nadie me merece y que cada vez que bendiga la maldita vida de alguien con mi presencia, espero que tenga presente que soy una bendición. Amén. 

insomnio

 Quisiera dormir. Mi mamá siempre me cuenta que de pequeña, recién nacida, me ponía en la cuna para dormir y yo no dormía: me quedaba despierta mirando el techo durante un rato. Pienso mucho en que llevo 26 años haciendo esto porque es la manera en la que sigo durmiendo o no durmiendo, llevo 26 años con insomnio y en ocasiones siento que me está partiendo el cuerpo.

La misma rutina se repite desde que tengo consciencia (y aparentemente desde que no la tenía). Llegan las 2 y 3 de la mañana, y las cuatro y las cinco con los pájaros y el ruido y la gente que sí duerme despertando: sus cuerpos descansados, la comida digerida. Yo, por lo pronto, sé que todavía no duermo. Me desespera llevar horas, días, semanas, meses y años persiguiendo el sueño. Fentanyl, trazodona, hidromorfona, tramadol, bareta, codeína, xinogan, quetiapina. Perdí un pedazo de mi páncreas porque no podía dormir, y entonces me volví adicta al sueño aunque mi doctor pensara que era morfoinómana. Y pasan las tizanidinas y amitriptilinas, agua de alcachofa y lechuga y tés de manzanilla y toronjil; apagar el teléfono, tener buena higiene del sueño, hacer ejercicio antes de dormir o en la mañana. Lo he intentado todo, y lo único que me da sueño es Juan, Tequila o tener anemia crónica.

El quid de la cuestión siempre ha sido el sueño: es lo único que le envidio a los demás. No pasar por este desespero que le ataraza a uno los pliegues del cerebro, que siento que lo tengo como una uva pasa de pasar tantos años atrapada en mis pensamientos. Despierta unas 20 horas del día, sintiendo cómo lentamente y poco a poco va empeorando mi capacidad de existir. Si pudiera tener un superpoder, sería tener lorazepam en el cerebro.

perrito negro

hay algo triste en ti que realmente no es triste, solo me preocupa...y eventualmente me entristece, esa mirada, que ya he visto mil veces, a veces como me miras como si hubieras encontrado una estrella y lógicamente y razonablemente sé que eso debo parecer, mis overales amarillos pintados a mano, mis zapatos de colores, sucios, el cabello que cambia de colores a medida que pasa el tiempo y los rayones de cara, me hice para no olvidar y dentro de mi claramente estan peleando dos caras, la que asume evitativamente que es fácil de olvidar y la que sabe que de fondo no es tan fácil como cree porque asumirlo implicaría un compromiso que inconscientemente no estoy dispuesta a dar y te preguntarás en la mañana después de que se te pase la borrachera porque tienes escarcha y manchas azul claro en los labios y tal vez recordarás que me besaste los ojos después de adularme más de lo creíble porque no podías creer que haya alguien tan tierno como yo, me esperarás en la cocina mientras lavas tus corotos para gritar que me extrañas y pedirme un abrazo, me morderas la oreja después de intentar decirme obsenidades que suenan incomodas a mis labios que se están obligando a abrirse y sentir tu lengua en mi garganta y te reirás de que me beso con chicas y que llevo chanclas gigantes con medias de colores y mi no páncreas y esos aretes de gallinas, odio que me pensarás durante un buen tiempo y yo haré más de lo mismo pero no tanto, sino desde la rabia de pensar que me toca recordar eso para poderme pensar linda, deseable, que camino por el mundo vestida como un espantapájaros y tú te atreviste a posar tu mirada en mi más allá de mi y me pediste disculpas por cosas que no habías hecho mientras yo corté mi futuro contigo pensando que el fin de semana después se te olvidaría como se acumula la rabia después de que yo no aparezco, porque nunca supe como decirte con la mirada que no me tocaras por favor, que yo ya sabía que podía romperte el corazón con mis traumas y la manera en que tengo de huir, yo también te extraño, yo también te extrañaré cuando te vayas otra vez, yo también te amé de mi retorcida manera triste y alejada, yo también sentí pero se me quedó atascado aquí y mejor así, probablemente encontraste a alguien que sí te siguió al cuarto y no te dio un beso en la cabeza, que no decidió que estabas mejor con ella y sin mi, alguien que no siente que todo lo que toca lo destruye con esta gran visibilidad, pero ahora creo que me cansé de protegerte a ti y a los demás de un día estar llorando por mi, querer es también aceptar que uno puede ser herido y aunque vaya a evitarlo todo lo que pueda, creo que tengo que decirte que otra vez va a pasar, no poses esos ojos en mi, la escarcha que vas a tener en tus labios es para tapar que por dentro esta un poco confuso aunque creo que sí sé amar, solo me daba mucho miedo confesártelo, creo que te voy a amar mucho y espero que tú también, creo que ya te estoy amando y ya no puedo evitarlo más, incluso si mi corazón explota otra vez y de nuevo cuando todo termine estaré llorando seis meses preguntándome por qué no me escogiste a mi, ya no me importa, el dolor es un compromiso, uno vino a la tierra a amar, después de todo ya te perdoné y apareciste de nuevo más algo, sin barba, más viejo y más joven, ya no me tienes que extrañar porque hace poco que nos conocimos y esta vez no soy la de tres otros atrás, soy cinco y cinco y cinco personas más allá 

arcano x

 el destino tiene ojos grandes cafés y se sienta diagonal a mi silla, siento que lleva mirándome desde el día que mis papás se conocieron o que el dr gaitan se salvo varias veces, como yo, de morirse o se para, no tan arriba y me mira desde todas partes o me cuida a su manera y yo siempre estuve corriéndole, sinquenospudiéramosconocer, destino vivía su vida impermeable, hilándose hasta llegar a mi, fue ese ascensor que perdí y el tipo este entonces tuvo la ocasión de preguntarme si me gustaba adele y yo no estaba escuchando a adele sino a björk entonces su hilo se fue a otra parte o ese libro que leí a los cinco años que me hizo querer estudiar literatura y no filosofía que eventualmente me llevó a los andes en vez de la nacho y me estrellé con eso en una clase de inglés en dónde entendí que el destino eran muchas cosas malas como también buenas, malas como esa pizza vieja que me comí un día antes de que me diera pancreatitis mientras dibujaba un corazón y escribía letras de rosalía por todas partes, destino también era el doctor que dijo que no me recibía porque yo ya estaba muerta lo que eventualmente me hizo terminar en otra clínica o todas las veces que me reanimaron y también salir a las 7:23 PM de la clínica por última vez en mi última cirugía, justo la hora en que murió mi abuelita, justo trabajar en frente de donde murió mi abuela pensando en que la última vez que estuve en ese andén fue en un carro mirando la luna porque no podía sentarme sola, pensando en que el destino siempre ha sido muy cruel conmigo y yo me enojé con el destino, de que me traiga personas perfectas en momentos y situaciones insalvables, que me de cosas solo para quitármelas y que nunca me deje concluir las cosas dejándome en un estado medio, mi destino no ha sido morirme pero tampoco me siento viva hace algunos años, mi destino no parece ser nada en concreto por más que intente construirlo, a veces pienso si mi destino es sencillamente limpiar el lavamanos constantemente y doblar mal la ropa, mirar la ventana o llorar demasiado por todo lo que he perdido por estar peleando con el destino dizque para armar yo mi propio futuro de la manera torpe y estúpida en la que solo lo podría hacer alguien tan traumatizado y adolorido como yo, tal vez eso sí era lo único que estaba en mi destino, no ese matrimonio de ramas hasta la muerte, ni una carrera exitosa, sino una constante aprendedera a las malas que no conduce a mucho y que solo me da lecciones, tal vez es el destino no es el futuro sino ese montón de chimbadas en medio que me llevaron a escribir esta mierda y ya

ocaso

llegué tarde qué día a la cita médica y la perdí, creo que de ahí para allá sólo voy perdiendo el conocimiento, pensaba mucho en ser adulto, significa pagar y pagar facturas, mis tarjetas de crédito que ya no me quieren y el desespero, esperar en un carro, esperar en un bus, "hola, ¿cómo estás?, bueno, ¿cómo te sientes?", la respuesta a ambos no es bien, por eso la cara, maquillarse un poco bonito, ¿de qué sirve ser una estrella si estoy encerrada en un call center?, mi cárcel del tercer mundo, el dolor, todos los días latiendo, la pierna que se duerme, el autosabotaje, ¿es eso ser un adulto?, tener 25, ser una mentirosa, autosabotearme, comer champiñones y espinaca, deficiencia en vitaminas, bareta nocturna para no pensar, un universo de figuras corporativas que ya no son átomos o signos, negación al querer, ¿sabes?, odio que sólo recuerdo las cosas horribles que me dice la gente inclusive cuando entiendo que sólo hace parte de una de las cosas que sienten por mi, pero en verdad soy difícil de querer, el tarot que ya no me funciona, yo aquí virgo con luna en piscis buscando respuestas en todas las partes del cielo, me quiero enamorar, me quiero quedar sola, voy a recoger un gato, irme a chapinero, coser y bordar, ponerme mis mafaldas, preguntarme por qué no le gusto a nadie valiente, preguntarme por qué no soy valiente, jim y pam, entiendo, de verdad que sí, no sé escribir, no sé vivir, no sé tocar, im a shit dj, pregabalina y fibromalgia, el dolor, ¿es eso?, ver cómo ya no hago parte de las películas coming of age cuando yo todavía estoy coming of age, veinti cinco, qué miedo, siento que ya es, vein-ti-cin-co, sola otra vez, he besado una persona este año, no soy lesbiana por ahora, tengo un trip guardado en una caja hace 8 meses y el doctor me atendió después.