solo una lista de cosas que odio: junio 2020

Odio ser insegura. Odio cuando los hombres no se afeitan bien y te dan un beso y se sienten los puntos en tus mejillas, rasposos. Odio el cabello tosco. Odio la leche entera. Odio ser insegura. Odio mi culo. Odio mi cadera. Odio cuando al papel contact le salen burbujas. Odio ser asexual. Odio cuando me gusta alguien porque soy asexual. Odio ser bocona. Odio tener TOC. Odio mis pensamientos intrusivos. Odio que hoy estaba llorando a las cuatro de la mañana por una banana. Odio mi nombre. Odio el desorden. Odio ser desordenada. Odio ser perezosa. Odio los ensayos. Odio mis granos. Odio mis brazos. Odio que me gusten más los manes que las viejas. Odio el sabor de las lenguas. Odio la textura de las lenguas. Odio cuando te meten la lengua y se siente gargántico. Odio las cosas sexuales. Odio tener pensamientos tan sexuales para compensar que no percibo la sexualidad de la misma manera. Odio el porno. Odio masturbarme. Odio que me llegue el periodo. Odio estar obsesionada con el horóscopo. Odio a los Leo y a los Libra. Odio que en esos videos siempre me diga: "conexión leo o libra". Odio la L. Odio tener pensamiento mágico. Odio que eso influya en mi obsesión con esos videos. Odio mi cara. Odio que no puedo dormirme antes de las 5 am. Odio que la gente no me salude. Odio a quién me lee con insistencia porque está bajo el anonimato. Odio esta cuarentena. Odio ser pobre. Odio que mi familia tenga que comer tanta mierda. Odio sentirme como una mierda porque yo no estoy tan mal. Odio Tinder. Odio a ese man de Tinder. Odio a muchos manes. Odio no haber besado al punk. Odio ser tan fastidiosa. Odio que mi mejor amigo tenga que pasarla tan mal. Odio que nunca me he enamorado. Odio no tener novix. Odio no saber dibujar. Odio gastar plata y no usar lo que compro. Odio trapear. Odio el metal. Odio no tener un gato. Odio vivir aquí. Odio vivir en cualquier lado. Odio a ese man que me esperaba fuera del aulas. Odio que me siento mal por haberlo ilusionado. Odio ilusionarme. Odio ser honesta. Odio a la gente que no es honesta. Odio que siempre me dan ganas de apuñalarme con unas tijeras. Odio que siempre me detengo lo suficientemente temprano. Odio que no sea 26 de noviembre comiendo avena y escuchando a Björk. Odio que no sea 18 de Octubre besando punks. Odio que no sea Halloween besando gente. Odio haber besado a esa gente. Odio mi cabello. Odio depilarme. Odio que me salga vello en parches. Odio el yodo. Odio los TACS. Odio 2020. Odio 2019. Odio 2018, mucho 2018. Odio a los provida. Odio a las TERF. Odio que alguna vez fui un poco TERF. Odio tragar tanto. Odio sentirme tan triste y no poder controlarlo y no haber hecho nada, otra vez. Odio que me odio. 

un título

Esto es algo, no sé qué es, sólo voy a hablar. He estado ordenando, limpiando. Me gustan las cosas metódicas y repetitivas porque se que conllevan a resultados: si limpio el baño, el baño va a estar limpio, si corto etiquetas los paquetes van a estar listos. No me gustan las cosas sin forma pero empiezo a pensar que esta es la vida "y el dolor es un simple compromiso". Desearía poder ser más honesta y no curar ni curarme tanto. Curar es corregir o poner una pomada o el estado deseable de las cosas. El estado aparentemente deseable de las cosas.
Quisiera saber crear imagenes más claras, más concisas, menos abstractas, menos alejadas de lo verosímil pero tampoco es que me cohíba de lo inverosímil. Creo que había estado olvidando que estuve enferma y de la nada, estando sola ha empezado a atacarme de nuevo, tuve que empezar a sentarme en el piso en vez de la cama porque empiezo a temblar y tener regresiones. Los hospitales y el mundo tienen un olor específico cuando uno está encerrado. Mis colecciones pancreaticas olían a huevos podridos. Mi cuerpo a antisépticos. El 19 de Septiembre de 2019 escribí que había tenido sepsis: cuando tuve sepsis hablé con el diablo en mi saco. Esa es una gran historia porque aún pienso en esa cosa sonriendo, quizá si me pongo a pensar todo esto es culpa del demonio.
Hoy me paré desnuda frente al espejo y cómo siempre no me gustó lo que vi, siempre demasiado de todo y poco de lo que debería, las líneas cruzándome aquí y allá. Alguien preguntó sí creía en las fronteras y no, me parecen malas, ¿imagínense tener una frontera en el estómago?, accidentes geográficos, mares, dos ombligos porque uno ya se desarmó. Toco y palpo y miro las cicatrices y no sé si me quiero así, no lo sé aunque sé que debería, quizá si alguien me quisiera así entonces creería que debo quererme pero eso es una idea muy tóxica. La piel salta conmigo, los huesos, la vida salta conmigo.
Me puse a hacer y hacer y no termino de hacer y haciendo sólo deshago y también me desahogo. Me siento ahogada mentalmente y también físicamente. Siento un hueco en la cavidad donde antes estaba la vesícula. Los resultados se leían un poco así: Colecistitis crónica, vesícula biliar muy inflamada, imágenes focales con sombra acústica, la mayor de 5mm, eso es el tamaño de media uña. A mi me quedan 2mm de dignidad. Diría que es poca pero un cálculo de 2mm casi me mata así que puede ser grande si quiero. Debería leer o concentrarme pero mi mente va a todos lados de manera incontrolable y no para cómo deseo.
Por ejemplo hace cuatro horas empecé a escribir esto y lo dejé así...