neumotico

A veces me siento e intento comprender cómo fue que lo perdí todo. Un día era 15 de octubre, al siguiente día ya no había nada. A veces haberlo perdido todo me sobrecoge y no puedo dejar de pensar en todo una y otra vez. A mi me dicen que no perdí todo pero yo siento que perdí todo, perdí mi vida, eso es todo ¿no?

Si fuera un día normal en la universidad, me pararía a las 6:30 calculando mal los minutos y saldría exactamente a las 7 a la estación del SITP con un alpin en la mano y unas galletas festival en la otra, después de haberme bañado y arreglado en 2 segundos. Y es que es eso, me gustaba la normalidad del día, ahora ya ni sé qué es normal, ¿la incertidumbre?, ¿que otra enfermera me diga que no tengo venas?, hablar de lipasas y aplazamientos y cirugías y cómo pierdo el tiempo, cómo es que mi vida se puso en stop. Yo tenía una vida antes de esto, creo que existía antes, sentía, y sobre todo comía, vivía, ahora estoy en un limbo.

Bueno, y ahora qué sé, no sé nada ese es el problema. Antes podía esperar que iba a ir a la universidad, ahora, me paro a mirar el techo, a hablar conmigo misma. Invento conversaciones con gente que no existe, me siento a mirarme la cara y los efectos de lo que parece una segunda pubertad, una ya fue terrible, dos me hacen querer morirme otra vez. Eso es, otra vez me quiero morir, tengo problemas con la incertidumbre, la mayoría de gente puede tener ciertas probabilidades de cómo será su siguiente día, y extrapolar eso a su semana, al mes, al año, yo mientas tanto no dejo de pensar en lo inconstante que es todo conmigo.

Un día soy un 259 ahora un 254 y luego un 261. Eso sólo indica que mi hígado está mal y a partir de ahí intento hacer conjeturas sobre el día de mi muerte, porque así soy, catastrófica. Que no sea catastrófica me dice la gente ¿Pero cómo no voy a ser catastrófica si toda mi vida es una catástrofe?, eso nadie me lo puede negar, sí existiera en una cosa como Crepúsculo de seguro sería Bella Swan, ahí siempre cayéndose, siempre al borde de la muerte, aunque a mi no me salva un viejo con superpoderes de 110 años, yo no sé si me salvo yo. De seguro me hizo mal leer Crepúsculo, desde Bella Swan tengo una grave obsesión con la edad.

Llevo 20 años y 9 meses en el planeta, llevo 9 meses enferma, hace nueve meses que todo terminó, yo me rehuso a pensar que esto es vida, me rehuso a no poder volver, y esta vez es en serio, antes todo, todo era mejor, esta vez hablo de pérdidas mayores, hablo de órganos y abuelitas, hablo de mi vida normal.

Yo que iba a imaginar que el 2 de septiembre iba a perder una cosa, y luego de febrero la oportunidad. Yo no gano nada, todo lo pierdo, yo no puedo más, yo no sirvo de ayuda y aparte estorbo y aparte si antes era fea ahora soy 10 veces más fea, a nadie voy a engañar. Lo último que soy es valiente, todo lo que estoy es deprimida, a veces miro a los carros como viniendo a mi, otra vez viniendo a mi, pero los carros no hacen nada, humillarme será, devolverme a tubo. CKCDK dice que no soy pancreatitis pero a eso me he reducido, a Pancreatitis Severa Aguda Necrotizante, a drenaje percutaneo y desnutrición severa, ¿yo qué más voy a ser?, con todo esto perdí todo y no gané mucho, ¿en qué más me voy a enfocar?, yo no comparto un (bitchwtf) con nadie, me siento como alejada del planeta, como que ya sé que nadie me va a entender, que todos los mios están muertos y yo soy el milagro que no puedo terminar de computar, que habían grupos de apoyo para la depresión pero no para los empiemas de tórax, que necesito eso, ayuda, pero todo el mundo me ignora, o me manda al carajo, o me cuenta sus problemas una y otra vez, y yo entonces pensaré que eso no es un problema, que lo otro no es un problema, o que es un problema y tiene solución, y que la solución es tan fácil como pasar de la a a la e y que mientras tanto yo tengo que estar aquí sentada escuchando mis ruidos internos y mi no solución, porque ojalá tuviera un problema con variables, todas las respuestas son no, todos los caminos me conducen al no.

Mi psicólogo tenía razón, nunca vas a ser normal, y listo, lo entiendo, ya entendí, tengo un cerebro mal hecho y mal todo, pero ¿ahora qué doctor?, ahora sí soy mucho menos normal, ahora soy una cosa horrenda, ahora todo me traspasa, especialmente un montón de cicatrices, y no, no sé cómo superar eso, nadie a los veinte está preparado para tener una enfermedad mortal, o para ponerse pañales, quizá alguien a los veinte estará pensando en ponerlos, no ponerSE. Alguien a los 20 no tiene que pensar en su salud, a los 20 todos dan su salud por sentado ¿por qué yo no?, ¿por qué ni siquiera tuve la oportunidad de oscurecerme en trago simplemente para que ahora tenga que vivir? ¿por qué tengo que saber el contenido graso de alrededor de 70 productos de tienda?, yo no quiero saber eso, yo antes estaba interesada en gayageums, ¿por qué tengo que tener la aplicación de Wikipedia con 10 mil artículos sobre la anestesia?

Alguien saqueme de aquí, alguien arranqueme de esta cárcel, yo le sirvo más al mundo como abono ya que a los humanos no, mis organos sólo pueden irse a la basura porque no tienen 20 tienen 1000, pero aún así, a los árboles les puedo servir. Alguien ayúdeme que ya no puedo más.