arcano x

 el destino tiene ojos grandes cafés y se sienta diagonal a mi silla, siento que lleva mirándome desde el día que mis papás se conocieron o que el dr gaitan se salvo varias veces, como yo, de morirse o se para, no tan arriba y me mira desde todas partes o me cuida a su manera y yo siempre estuve corriéndole, sinquenospudiéramosconocer, destino vivía su vida impermeable, hilándose hasta llegar a mi, fue ese ascensor que perdí y el tipo este entonces tuvo la ocasión de preguntarme si me gustaba adele y yo no estaba escuchando a adele sino a björk entonces su hilo se fue a otra parte o ese libro que leí a los cinco años que me hizo querer estudiar literatura y no filosofía que eventualmente me llevó a los andes en vez de la nacho y me estrellé con eso en una clase de inglés en dónde entendí que el destino eran muchas cosas malas como también buenas, malas como esa pizza vieja que me comí un día antes de que me diera pancreatitis mientras dibujaba un corazón y escribía letras de rosalía por todas partes, destino también era el doctor que dijo que no me recibía porque yo ya estaba muerta lo que eventualmente me hizo terminar en otra clínica o todas las veces que me reanimaron y también salir a las 7:23 PM de la clínica por última vez en mi última cirugía, justo la hora en que murió mi abuelita, justo trabajar en frente de donde murió mi abuela pensando en que la última vez que estuve en ese andén fue en un carro mirando la luna porque no podía sentarme sola, pensando en que el destino siempre ha sido muy cruel conmigo y yo me enojé con el destino, de que me traiga personas perfectas en momentos y situaciones insalvables, que me de cosas solo para quitármelas y que nunca me deje concluir las cosas dejándome en un estado medio, mi destino no ha sido morirme pero tampoco me siento viva hace algunos años, mi destino no parece ser nada en concreto por más que intente construirlo, a veces pienso si mi destino es sencillamente limpiar el lavamanos constantemente y doblar mal la ropa, mirar la ventana o llorar demasiado por todo lo que he perdido por estar peleando con el destino dizque para armar yo mi propio futuro de la manera torpe y estúpida en la que solo lo podría hacer alguien tan traumatizado y adolorido como yo, tal vez eso sí era lo único que estaba en mi destino, no ese matrimonio de ramas hasta la muerte, ni una carrera exitosa, sino una constante aprendedera a las malas que no conduce a mucho y que solo me da lecciones, tal vez es el destino no es el futuro sino ese montón de chimbadas en medio que me llevaron a escribir esta mierda y ya

ocaso

llegué tarde qué día a la cita médica y la perdí, creo que de ahí para allá sólo voy perdiendo el conocimiento, pensaba mucho en ser adulto, significa pagar y pagar facturas, mis tarjetas de crédito que ya no me quieren y el desespero, esperar en un carro, esperar en un bus, "hola, ¿cómo estás?, bueno, ¿cómo te sientes?", la respuesta a ambos no es bien, por eso la cara, maquillarse un poco bonito, ¿de qué sirve ser una estrella si estoy encerrada en un call center?, mi cárcel del tercer mundo, el dolor, todos los días latiendo, la pierna que se duerme, el autosabotaje, ¿es eso ser un adulto?, tener 25, ser una mentirosa, autosabotearme, comer champiñones y espinaca, deficiencia en vitaminas, bareta nocturna para no pensar, un universo de figuras corporativas que ya no son átomos o signos, negación al querer, ¿sabes?, odio que sólo recuerdo las cosas horribles que me dice la gente inclusive cuando entiendo que sólo hace parte de una de las cosas que sienten por mi, pero en verdad soy difícil de querer, el tarot que ya no me funciona, yo aquí virgo con luna en piscis buscando respuestas en todas las partes del cielo, me quiero enamorar, me quiero quedar sola, voy a recoger un gato, irme a chapinero, coser y bordar, ponerme mis mafaldas, preguntarme por qué no le gusto a nadie valiente, preguntarme por qué no soy valiente, jim y pam, entiendo, de verdad que sí, no sé escribir, no sé vivir, no sé tocar, im a shit dj, pregabalina y fibromalgia, el dolor, ¿es eso?, ver cómo ya no hago parte de las películas coming of age cuando yo todavía estoy coming of age, veinti cinco, qué miedo, siento que ya es, vein-ti-cin-co, sola otra vez, he besado una persona este año, no soy lesbiana por ahora, tengo un trip guardado en una caja hace 8 meses y el doctor me atendió después.

zubie zubie

 y yo te amo, crearé 1000 historias, te amaré siempre bien, y yo te amo, es que nunca puedo olvidarte y olvidarte para bien, correrás, seguirás, como todos siguen y yo sigo aquí intentando estirar el cable de mis audífonos para ver si el sonido de los gringos gritando se va y puedo ver tu cara, tu cara que se esconde dentro de mis pesadillas y que me recuerda a lo que eras tú, n(h)ombres por jota que hablan de fumarse el porro más grande del mundo y besar hombres bien maricas: eso es lo que quiero yo

quiero que me beses y me grites, vámonos, vámonos por el mundo los dos, quiero que existas y que por fin te aparezcas con tu cabello no rizado, con tu altura no altura, con tu cuerpo no gordo, tu estado que no es estado, tu poder que no es poder; con tu carita de felicidad porque llevo meses, años, vidas, almas sola, sola como no te podré contar

sola, siempre sola ando sola, me estoy empezando a cansar, quiero sentir las vísceras sintiéndolas, quiero que se me desagarre el alma de tanto querer, quiero que el sol te pegue en los ojos para que me puedas ver muy bien, quiero y quiero tanto y estoy harta de solo querer, ¿qué será de las cigarras en la finca que ya nunca volvieron a aparecer? y te amo, o eso dicen, te amaré tanto, más de lo que te han amado, más de lo que me han amado a mi y te tocaré pero ya no será arena o tristezas, sólo seré tu marida o tu mujer

qué cansancio es cargar con las dificultades de un todo, que cansino es no saber decir que no, qué triste que no soy capaz de hacer entender que por dentro estoy gritando fuerte y a diario que me quiero romper en dos

piénsame mucho miamor

high speed

 un poco agotada y en camino a la locura me preocupaba yo por cómo definir este año y resultaba concluyendo que realmente no había pasado nada pero que sí terminé más decepcionada de lo que ya estaba de la vida, y es que ¿pa qué?, ¿realmente pa qué?, no hay nada que leer o escuchar o decir que no haya dicho ya, me acostumbro a la vida de mis miserias y me quedo esperando que algo bueno llegue, pero nada llega 

 cómo no hago el mismo esfuerzo que antes entonces nada pasa y lo único con lo que me golpeo es con mi personalidad de llorona quejumbrosa, tal vez todos tienen razón sobre mí, tal vez soy poco formal y tan difícil de querer que nadie me va a querer nunca y sí, mi vida es una tragedia y de pronto sí soy chismosa o marihuanera o no marihuanera e insegura con cara de que escucho coldplay y lana del rey, creo que en parte es verdad, yo conozco muy bien mis defectos, yo sé que me autosaboteo y que realmente soy difícil y achacosa, una carga, un cabello en la sopa, así me siento, como un cabello en la sopa, molesto, estorboso, surrealista, que no debería estar aquí. igual no importa si nada de eso es verdad porque en todo caso soy juzgada a partir de eso, lo único que sé es que siempre me quedo atrás no importa cuánto corra para estar adelante, después de todo no tengo pulmones enteros y el agua empiema ya no estará aquí para ahogarme

no hay nada, nada que me apegue a nada, el capitalismo me ha comido por completo y me encuentro frente a la basura de vida que me tocó y me desespero, ojalá la necrosis literal que tengo en el estómago empiece a comerme, ojalá me caiga un rayo o una tizanidina tamaño cien mil y me muera zurumbática y atolondrada en un sueño húmedo 

diatriba sin sentido contra los sistemas globales

 cómo me conflictúa el pseudo humanismo, los pseudo todos, escribir y leer y llenarse la boca diciendo que uno lee cosas de inteligentes y que de inteligentes solo tienen la denominación por una sarta de dizque eruditos que todo lo quieren andar definiendo en su burbuja y que fuera de ella a nadie le importa más que las habichuelas o que escribir, listen babys: aquí lo único que todos queremos es comer, comer, comer para que las enzimas derritan, comer y digerir y masticar y no solo llenarse el buche de viento raspado, aquí todo lo que podemos hacer es tener sueños y el fin sí justifica los medios y los medios son hablar como mascando chicle y aguantarse gringos con apellidos en español que piden gente que hable en inglés y gritos y pararse a las 5 am ¡y ser una ESCLAVA del CAPITALISMO! porque lo único que quiero queremos es comer y comer falafel cuando se me de la gana y comprarme calzones de mangos y medias caras, quiero tener, tal vez no sólo comer ya que comer no puedo, en fin, comprarme las pastas enzimáticas de cerdo para comer vegano, vivir la hijueputa ironía de haber nacido acá (tiempo), pisar acá (tiempo), vivir en el presente desastre.