disertación sobre las horas de la tarde

 ya uno no tiene derecho a decir ni a pensar nada, le toca a uno, así como siempre, irse en la ventana del bus y hacerse el loco para no saludar mientras escucha pienso en tu mirá pero no pensar en nadie, porque ya uno sólo puede querer a las azucenas y esperar muchos buses que nunca paran, como una idiota, así me debí haber visto desde la ventana del bus en 2018, ¿se imaginan? ¿se imaginan verse a uno mismo de verdad y por primera vez? ¿verse cómo se veía en el 2018 antes del big bang?, yo es que tengo unas dificultades muy grandes para verme al espejo, me da como vómito, como arcadas y como nunca nadie me ha querido de verdad creo que de pronto sí doy vómito, de pronto mi piel tiene razón al querer salirse de mi cuerpo pues es que todos tenemos inseguridades pero a mi me da nervios mi posición espacial todo el tiempo, jaja, así mismo, ya que no configuro tanto en ningún lado no configuro en el momento, como si fuera un ser de otro planeta que tiene masa y pesa (demasiado) y ve los buses pasar porque nunca le paran debido a que siempre he sido fácil de ignorar por alguna razón extraña, siempre he sido fácil, fácil de ser segundo plato, los segundos platos no son los primeros, por consiguiente alguien que quise mucho me dijo que no era número uno y tenía razón, no soy número uno de nadie y parece que nací para ese papel, debería dejar de renegar al respecto y ponerme a la búsqueda del fracaso, ¿a usted le ha tocado luchar tanto por ser un número uno?, ¿se imaginan? ¿se imaginan que algunes piensen que su existencia, su posición, su presencia es algo indispensable?, ¡alguien a quién le duela muchísimo mi partida!, a mi casi nadie además de mi mamá me extraña demasiado y yo sólo pienso que ojalá alguien me extrañara mucho, podría ser que en este momento usted que está leyendo esté llorando, llorando de tristeza o también quiero pensar que algún día usted se cortará las venas por mi y ni tanto, es que la verdad yo sólo quería que me extrañaran en serio, como cuando a uno lo buscan porque sí (como yo que busco tanto a las personas y debería dejarlas viendo un chispero), ojalá me buscaran no porque pedí que me buscaran, como si pudiera decir mucho con papeles en botellas, ¿qué será que a la gente le gustan tanto las palabras, los pedidos?, ¡y yo que no sé pedir las cosas!, pues lo que pasa es que me gusta mantener mis derechos y no tengo ninguno, en ninguna parte, en ningún lado, siempre soy una pusilánime que se deja pisotear de todo el mundo, una cobarde que agacha los ojos y llora por todo sin quejarse, porque claramente la única que está sufriendo aquí soy yo porque soy patética, por eso me da rabia estrellarme con mis ojos en el espejo, se ven como dos rendijas miedosas de que el mundo se las vaya a comer, aunque en efecto el mundo me esté comiendo, sin plata, ni amor, ni esferos, me veo obligada a sucumbir a algo que llamo ir como pan resobado por el mundo, el pan que mi mamá le guardaba a los perros, que son los únicos que quieren a todo el mundo, igual que yo y así es como acabo de descubrir el porqué mi cariño es como un bolívar fuerte como los que usan para hacer carteritas, nadie quiere esos billetes porque igual que yo no sirven para nada útil y productivo pero son bien decorativos, ¿será que el banco de la república bolivariana de Venezuela tendrá conocimiento de a dónde fue a parar su dinero? ¿no les dijeron que el dinero se hacía calentando tapitas de crema dental y haciendo las monedas? ¿no les dijeron que había una persona más devaluada que bolívar fuerte?: pa' que la dictadura se entere y se sienta mejor sobre su situación de mierda, como una vez que me gustó alguien muy bonito que saltaba cuando caminaba y se reía solo, de pronto él no se dio cuenta y yo todavía le guardo cierto cariño aunque ya no me parezca bonito, es más, rabia me da haber sido tan idiota aunque conseguí una gran canción, mi amigo el brujo me dijo que como él, yo también me había estrellado con una pared porque no estaba viendo, una vez lo vi estrellarse con una pared y me reí por lo bajito, porque al final del día él era yo o algo así me pareció y yo la verdad creo que le hubiera quitado el cabello rizado y mi dignidad antes de no volver a escribir ya que ahora la uso como escudo, aunque todos sepamos que mi dignidad es de papel crepé y una niña está usándolo para pintarse el cabello, el caso es que yo sólo quiero un gran beso de parte de la muerte para no volver a escribirle a nadie, ni a mi, me quiero morir sin mucho problema, eso era lo que iba a decir cuando empecé esta mierda, ruego usted me tenga en cuenta en sus plegarias en la noche, pues son las horas en las que más estoy llorando al respecto, todos sabemos que el querer es una maldición pero que al final del día, es el amor mueve al mundo, como hippie sucia marihuanera, eso es todo lo que tengo que decir, el amor mueve al mundo (hacía la maldad) y así como mi gran amigo me dijo que le gustaría ser como yo para no sentir nada por nadie y enredarse la maldita vida con enredos yo siento que me gustaría lo mismo, ¡si yo es que siento mucho!, demasiado, siempre he sentido todo de forma grandiosa, pesada y punzante,  por ejemplo, casi que no puedo pensar en más cosas la verdad cuando a mi me gusta alguien, ¿qué estará haciendo su señoría? ¿dibujar en otra pared? ¿olvidarme?, porque yo sí lo olvidé y veo su cara borrosa pero creo que es el glaucoma, todos me malentendieron cuando dije que era asexual, yo sí quiero culear y mucho, es más voy a ser estrella porno aunque sin ropa creo que tengo pocas cualidades de objeto sexual aún así les voy a demostrar que soy asexual pero me gusta el sexo, si yo me la paso pensando en eso, creo que soy Tiger Woods en 2009 y estoy esperando que mi esposa no me deje, ¿así es como todos piensan en sexo?, porque yo no, yo pertenecía al mundo de la gente que sólo nació mal y la verdad es que no sé si me gusta el sexo porque no quiero ser sexy a través de un ojo de gavilán con media ala rota, ahora resulta que sacar la lengua es sexy, ¡tirarse pedos horribles debería ser sexy!, ¡comer sopa de avena también!, con todo gusto, se despide 

  esta atrocidad