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Alguna vez iba caminando y me estrellé sin estrellarme con una línea de hormigas cargando pétalos amarillos. Yo tenía unas sandalias con un pikachú, mi criatura favorita de ese entonces, y algún vestidito verde de florecitas. Fresco. 

Desearía no pensar en nada ahora como para vestirme otra vez así, sandalias rosadas con pikachús, vestidos verdes de florecitas, sombreritos de pescador con el cabello suelto y hormigas llevando flores amarillas; silbidos y saltos, algún parque de Villavicencio con mucho calor, ese calor sofocante de 37 grados y la mano de mi mamá.

Desearía que la complejidad de todo desapareciera, 

                                                    pero no va a ser, 

entrado uno en las complejidades de la vida se tiene que quedar ahí, para siempre buscando la suavidad que se tiene al haber nacido, en todos los sentidos, buscando que mi piel regrese al estado previo aunque se supone que es mi edad lozana, algún momento dónde no me importaban las políticas del gobierno porque tenía los brazos de mi mamá para no permitir que nada me pasara. 

                                                                Complejizar problematiza. (¿me problematiza?)

Se convierte todo en un enredo, si alguna vez pude ser un sombrerito tejido me convertí en una bufanda con borlas y tocados especiales, y personalmente quiero ser un sombrero así fuera una cosa simplecita. Allá dónde el amor no me toca, ni la sexualidad, ni los amigos, ni el poder y la pelea por el poder, sólo las hormigas con las que me estrellé casi sin estrellarme. Allá dónde las cosas simples no me tocaban, cuando mi cabeza no se escuchaba como un monólogo anquilosado. 

"Creo que como te digo, puede que sienta que ahora soy un sujeto sexual, aunque eso lo dudo, no siento que pueda hacer cosas que hacen mis amigos, como acostarse con cualquier persona. Digamos que lo intento, entonces sólo convertiría una experiencia placentera en un gran momento incómodo, porque todo esto estaría mediado por mi inseguridad, o porque tengo que dar explicaciones: no puedes acostarte conmigo sin preguntarte de dónde viene todo eso, y me lo quiero ahorrar.

Y aunque digamos que ahora tengo una necesidad, no podría dejarme guiar por esas necesidades, sería estúpido, al menos de mi parte, y creo que muy poca gente me entiende porque hay una gran cantidad de cosas aceptables y esperadas y yo no sé si esté dentro de ese imaginario, incluso, aunque mi autoestima estaría aún más herida de lo que ya está, que si alguien después de encontrar todo esto decide que no se siente atraide a mí, no le culparía, entiendo que la atracción tiene objetos preferidos. 

Todo esto se resume muy fácil, en que la solución a esa necesidad es en efecto, esperar que alguien me quiera como soy, justo como ese programa del Home and Health, y a veces sólo siento que no va a pasar, parece que soy fácil de querer pero yo sé que no es así y sé que el problema sí es mío y no puedo arreglarlo, no hay ciencia para arreglarlo."